Матуга 2

- разборки с дедами.
Дедовщины как таковой в училище не было. Традиционно сложилось, что 2 курс щемит 1- вый, а третий его усиленно защищает. Но волею судеб на нашем этаже в расположении роты приблудилось 8 третьекурсников, которым то ли не хватило место в своей роте, то ли что-то ещё. И начались у них конфликты и цепляния к нашим ребятам из второго взвода. То постирай что нить, то приберись у них в кубрике. Как я уже говорил, рота была интернациональной, и второй взвод состоял из ребят собранных со всего Союза. Совет стаи постановил разобраться с этой фигнёй раз и навсегда. Так как группу поддержки из родного города сами понимаете, было не вызвать, а с нами минчанами контакт пока не наладили, ребята решили пойти простым путём. Послали парламентёра к третьекурсникам и предложили поединок. Если наш боец валит ихнего всякие наезды на кубарь прекращаются. Если же наоборот, то наезжайте как хотите и на кого хотите пусть сам разбирается.
Назначили время поединка и смотрящих за правилами. Хотя какие там правила. Решили драться голыми руками не до первой крови, а нокаута. На этаж выше и этаж ниже были выставлены наблюдатели, дабы сигнализировать о приближении бдительных майоров. От взвода вызвался Лёха Пелых, боксёр и редкой паскудности человек. Хотя уже одна готовность стать за своих его оправдывает.
Они сошлись… Против Лёхи выставили здорового парнишку с кулаками как пудовые гири. Хороший такой парнишка, на крестьянском молоке с маслом и батонами выращенный. Крестьянин этот махал кулаками как сваезабойщик, запуская их от жопы, пару раз даже попал. Лёха грамотно уходил от свистящих кулаков и выстреливал прямыми ударами. Почти сразу расквасил крестьянину нос и тот буквально озверел. Он просто обрушил на Лёху град ударов, прижал его к стене и молотил как Тайсон. Лёха держался. Точными двойками он обрабатывал крестьянина, а потом уходить от него по кругу и на контратаках выбивал из него дух. Я впервые в жизни как человек плачет, но из боя не выходит. Крест шатался, разбрасывал вокруг себя сопли и кровь. Наконец, Лёха вломил ему свингом и тот как Голиаф рухнул.… Так все наезды на нашу роту с этой стороны были отбиты мужественным Лёхой, хотя менее паскудной личностью он от этого быть не перестал.

- разборки с чёрными
Второй наезд был посерьёзнее. Самая интернациональная пятая рота, где все были из чуркенландии, решила застроить нашу шестую. Уж не упомню, из-за чего разгорелся конфликт. Пришли ночью человек 10, сдёргивали с кроватей и начинали гнуть пальцы, шарились по тумбочкам и забирали всё мало-мальски ценное. Не сразу сообразив со сна что это абрекский налёт мы как то и растерялись даже. Потом чурки совершили стратегическую ошибку – они разбудили Славу Бондарчика. Слава же был КМС по самбо или по какой-то другой борьбе (не упомню такой подробности). Он, молча вломил чурке в дыню так, что тот улетел, накрывшись ногами. Тут подхватились и остальные в кубрике, проснувшись окончательно и разглядев, что пидоров немного и они какие-то мелкие. Метелили от души, так как сообразили, что налёт нагл и не по теме. Выкинули этих уродов на лестницу, уроды, завывая, уползли жаловаться своему Аллаху, блея о мести. Попытка мести была совершена в ту же ночь. Сцена вторая - Ленский и те же. Чурки притаранились с поддержкой. Поддержка гомонила на своём чучмечском и пылала джихадом. Ещё бы их соплеменников наказали за праведный грабёж тумбочек неверных. Однако неверные уже проснулись, вооружились табуретками и прутьями, выломанными из кроватей. Плюс ещё подключился второй кубарь. Запустив врага на свою территорию, мы начали ледовое побоище. Потеряв 3 литра крови и пару зубов чучмеки убрались восвояси, но опять пообещали вернуться. Ваш покорный слуга в сей битве отгрёб по хребтине трубой и заимел кололритнейший шрам на правом боку.
Сцена третья - великое стояние на Калке. Чурки не обманули. Вооружившись и подняв большую часть своей роты они пришли опять. Но мы забаррикадировали дверь и пендосы, побоявшись ломать дверь (майоры услышат), ограничились угрозами.
«Да ми вас па аднаму атловым, кагда кюшить пайдоте …бла-бла-бла».
Утром держали совет. Угроза быть отловленными по одному была реальной и ни кто не сомневался, что шакалы собьются в стаю и будут щемить нас. Тогда была выработана стратегическая хитрость. 5 человек, рискуя собственной задницей пошли к чуркам на разговор. Выбирали самых здоровых, что бы хоть как то отмахаться могли в случае чего. Остальная часть взвода сидела в состоянии «низкого старта» что бы обеспечить отход на заранее подготовленные позиции. Суть предложения к черножопым состояла вот в чём: а давайте-ка бусурмане вечерком следующим выйдем на улицу, за стадион в тихое место и полюбовно решим все ваши-наши разногласия. Бусурмане повыгибали пальцы, пофыркали и решили согласиться на такую стрелку. Ещё бы, по скромным прикидкам их численное превосходство было примерно вдвое. Когда ж ещё поквитаться за выбитые зубы, заплывшие глаза и отбитые правоверные яйца.
Часиков в 9 вечера чучмеки гомонящим стадом высыпали на место стрелки. Мы их ждали. В два раза, я сказал? Хрен там! отморозков было больше раза в три. И каждый горел жаждой мести, сжимал в лапках или штакетину или что нить увесистое. Ессно в начале началось всевозможное поношение противника.
- Я твой фурашка на херу вэртэл!!!
- А шакальи выкормышы, панымаэш!!!
- Сэйчас рэзат-убыват будэм!!!
И тому подобную гадость. Но крики потиху начали смолкать, пока не сошли на нет. Настала звенящая тишина. А потом дружный рогот с нашей стороны. Боевая атрибутика у чурбанов попадала на землю. Разгадка проста. За день наши минские ребята созвонились с корешами из своих районов. И собралась довольно внушительная группа поддержки, которая до поры до времени скрывалась за забором. Кстати, даже парни, с соседних враждующих районов встретившись за забором, решили на время отложить свои разборки. И когда вся эта группа поддержки вывалилась через забор, чурки резко захотели оказаться под жгучим солнцем Самарканда. В общем даже бить их не стали. Но сказали так - «Если хотя бы один звонок будет от наших ребят - молитесь» И настала на предмет дедовщины тишь да гладь да божья благодать. Те терки, которые возникали, как правило, потом решались мирно и полюбовно.
  • Current Mood
    Голодное

Матуга

И так Матуга - Минский авиатехнический колледж гражданской авиации. С 1990 по 1993 ваш покорный слуга имел честь проходить обучение. Затачивали нас на работу по гражданке техником электронщиком, плюс приобреталась военная специальность техник приборист. Типа на Миг23 готовили… на самом деле это была легальна возможность откосить от армии, получить более-менее образование и погоны лейтенанта запаса. Сами понимаете, что на халяву закоса клюнул самый разнообразный люд. Вот про период пребывания в этом учебном заведения я и попытаюсь рассказать.
Рота состояла из трёх взводов, редко когда из четырёх. В каждом взводе было по 30-32 курсанта. Кстати, знаете ли вы как расшифровывается слово курсант? Это Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться. Курсант… вот!
В нашей шестой роте два взвода 1 и 3 были составлены из минчан, а второй взвод из иногородних ребят, собранных отовсюду. На взвод выделялось 2 кубрика 16 рыл в каждом 8 двухярусных кроватей. Был один толчёк и душевая кабина. В общем шоколадные войска. Хотя на казарменном положении мы были 2 года и только на 3-м курсе минчан начали отпускать домой, мотивируя это тем, что кормить не нужно утром и вечером.

Знакомство со Станиславом Сигизмундовичем.

Стаса в самом начале обучения я помню простоватым деревенским хлопцем, правда, не без этакой крестьянской хитринки. Сам себя он называл мелким поляком (с ударением на первом слоге). Происходил же Стас из деревни Цвирки Столбцовского уезду. И как не сложно догадаться фамилия у него была Цвирко. Как он нам объяснил Цвирков в деревне было этническое большинство и нужно понимать беспомощность учительницы, которая могла наблюдать при знакомстве с классом 75% Цвирков в журнале. Именно поэтому Стаса называли Станиславом Сигизмундовичем будучи в хорошем расположении духа и кабаном, хряком или опросной скотиной будучи в плохом. На последнее Стась жутко обижался, вплоть до бития морд…
В плане общения Стась был парень компанейский.
- Стась чавекни,- орали ему мы.
- А чаааавеее???, - отзывался Стась
Это был его стандартный вопрос обозначавший «А в чём, собственно дело?»
Вплотную со Стасем я познакомился в наряде. В наряд ходило 4 курсанта и дежурный по роте. Жутко хотелось есть – курсантские молодые организмы требовали жратвы.
После столовки у меня осталась буханка чёрного хлеба и, сменившись с тумбочки, я случайно зашёл в соседний кубрик. И заметил как Стась начал что-то быстро ныкать в тумбочку.
- Стасю, а что это ты там такое интересное делаешь?
- Тише, тише!!! Услышит Коршиков – убьет!!! – Вадим Коршиков был зам ком взвода и в наш наряд попал дежурным.
- Что там? Показывай, а то закричу,- по масляно блестевшим глазам Стася я понял, что там у него ЕДА.
- Сало у меня шмат, тока тихо…
Это была родительская передачка, точнее её остатки. Всю передачку кубрик вточил сразу, а вот шмат сала запасливый цвирок уныкал и теперь пытался в одиночку его схарчить.
Ха! Не на того напал! Короче по братски разделив мой хлеб и его сало мы устроили небольшую пирдуху (от выражения пир духа). Только-только последний кусочек был съеден, как пинком ноги открылась дверь и в кубарь, на запах вышел Вадим. Глянул на нас, сидящих как мышы под метлой и, поняв, что еды нет, а два распиздяя прикидываются ветошкой просто так, со злостью хлопнул дверью. После этого со Стасом мы сошлись ближе. После окончания учёбы работали вместе лет 5 и даже дружили семьями.
  • Current Music
    Фантом Оперы

(no subject)

А ещё я таки приобрёл фотоаппарат! Сanon A-400. Ни чего себе так машинка. Вот только батарейки жрёт зараза как я сало!!!

(no subject)

Так как дома водится кошка по фамилии Клеопатра-Элеонора-Феодора де Баг, то есстественен мой интерес к историям связаным с представителями рода кошачих. Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самого здоровья питомца. Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на диване. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? Правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… В общем развал задних лап составлял сантиметров 30… Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал так (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, у него так болят почки, что он даже ходить не может…»!!!
  • Current Mood
    Противно бодрое

(no subject)

Вот что утешительное нарыл!!!

Классно..


.::1::.
В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.

.::2::.
Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.

.::3::.
Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.

.::4::.
Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.

.::5::.
Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.

.::6::.
Для кого-то ты - целый мир.

.::7::.
Кто-то не мог бы жить без тебя.

.::8::.
Ты Особенный и Неповторимый человек.

.::9::.
Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.

.::10::.
Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.

.::11::.
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.

.::12::.
Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.

.::13::.
Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.

.::14::.
Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.

.::15::.
Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Отправь это письмо всем людям, которых ты ценишь, не забудь о том человеке, который тебе его прислал. Если ты это сделаешь, может быть, ты улучшишь жизнь кого-то к лучшему.

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Если ты не отправишь то письмо никому, это значит, что ты слишком торопишься, и у тебя нет времени для своих друзей. Сделай паузу, вздохни полной грудью.

(no subject)

К женщинам я отношусь со всевозможным пиететом. Это нечто такое, что заставляет сердце трепыхаться и судорожно скакать от копчика до горла. Но к сожалению среди них есть дуры...
И так

КЛАССИФИКАЦИЯ ДУР.
Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Текст не мой, спёр в охапку не скажу откуда. И ещё добавлю, что "дуру злобную" и "дуру возвышеную" наблюдал в природных непуганых условиях ;)

С почином меня, любимого.

Собственно сабж. Первая запись. Не скажу что жутко писательный я и всё такое, но пару раз в недель скорее всего буду обновлять.
Коротко о себе... 20 см (в боевом положении) Люблю хорошее пиво, книги жанра фентези и на исторические темы, жену (её просто обожаю) кошку и много что ещё. Остальное попожжа!